Reply With Quote
‐ De ce unele fete fac şpagatul aşa bine?
‐ Şi cartea unde e citită mai des se desface mai uşor.
Īntr-un sat, un preot merge la slujbă. Lāngă biserică, vede un măgar mort īntr-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l īngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
La interviul pentru angajare:
- De ce v-ati pierdut ultimul loc de munca?
- Stiti, niste mici neintelegeri cu seful si cu sotia lui...
- Nu v-ati inteles cu sotia lui?!
- A, ba da, cu ea m-am inteles perfect!
Si tragea Ion la coasa, ca un adevarat maramuresan, pe pajistea lui de pe malul Izei. Dincolo de Iza, Maria culegea macris.
Dar vantul batea si-i ridica rochita. Si Maria nu avea chilotei. Si asta facea ca lui Ion sa i se ridice nivelul. Si brav fiind el, se duce la malul Izei si-i zice Mariei:
"- No, nu mai pot. Vreau sa te iubesc la modul total!"
Si zice Maria:
"- Dar ti-am spus draga Ioane ca eu nu stiu sa inot".
Si zice Ion:
"- Nu-i bai, ca organul meu sexual ii atat de dezvoltat, ca poti sa treci la mine pe el."
Si Maria reflectă si, dupa ce reflectă, zise:
"- Mare smecher esti, mai, Ioane! Da' vrei sa-mi spui si cum vin indarat?"
Părinţii īşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.
- Măi femeie, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
- Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc şi vine cu bicicleta…
Intr-o ultima vizita a lui Bush la o scoala, copiii au voie sa-i puna cate o intrebare presedintelui.
Micul Timmy se ridica si zice:
- Chiar daca am dreptul la o singura intrebare, eu o sa pun doua: nu-i asa ca atacul atomic asupra Hiroshimei este primul act terorist international si nu-i asa ca s-a pornit razboiul impotriva Irakului fara sa existe un motiv?
In acel moment se aude soneria scolii si copiii ies in pauza.
La reluarea cursurilor, micuta Mary se ridica si-l intreaba pe presedinte:
- Si eu tot doua intrebari am: de ce s-a sunat de pauza cu 20 de minute mai devreme si unde-i Timmy?
Soția mea deja de două zile nu vorbește cu mine, după ce răscolind prin contactele din telefonul meu a apelat numărul ”S.ex pe gratis” și a sunat telefonul ei.
L-am sunat pe amicul meu aseara: - Sotia mea īnca nu a ajuns acasa si mi-e urāt sa stau singur. Pot dormi la tine īn noaptea asta? - Ma tem ca nu, amice… īmi raspunse. Am companie si oricum sunt sigur ca īntr-o ora ea va fi deja acasa. - Poate chiar doua! se auzi pe fundal o voce din camera alaturata.
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !"
Originally Posted by shpritz
