Un tip merge la o ghicitoare. Femeia îi priveşte în palmă:
- Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
- Asta ştiu şi fără să-mi spui tu. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!
Viitoarea soacră discută cu viitorul ginere:
- Am auzit că ai cerut-o pe fiica mea în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi, îmi cer scuze, dar nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră.
- vezi profilul referitor la semnaturi -
Sa va manince "rechinii" din acvariu !
cardone liked this post
Ce amuzante sunt site-urile astea gen petshop-uri online care activeaza in mai multe tari si au contentul tradus parca direct cu google translate.
http://www.zoofast.ro/tropicalchlora...ml-p-4375.html
Cateva exemple:
"Preveni infectia prezent intr-o varietate de factori de peşte de acvariu dăunătoare."
Sau cea mai tare:
"ATENŢIE! A nu se amesteca cu nici un alt acvariu de droguri!"
Intre prietene:
- Inchipuieste-ti, Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica!
- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian . . .
- Şi-a doua ?
- Nu vrea să fugă . . .
Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, doctore... îmi cade părul!
- Ieşi afară, abia s-a măturat!
La restaurant, văzând cât de crăcănat merge chelnerul, un client milos îl întreabă:
- Mă iertaţi, aveţi hemoroizi?
- O clipă, să întreb la bucătarie!
Preotul sună la uşă.
Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
Fluturasul zbura ca de obicei din floare-n floare. La un moment dat, una ii zice:
-Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!
Aseară automobilul unui procuror s-a tamponat în clădirea bibliotecii municipale. Poliţia a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens...
Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
- Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
- ? Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
- Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?
- No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti?
Doi bărbaţi beţi criţă zac pe o pajişte de lângă un munte.
Deodată, se apropie un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!!!
- Salut, ai vizitat expoziţia Salonului Internaţional de Calculatoare?
- Normal!
- Şi, ce model ţi-a plăcut cel mai mult?
- Ştii computerul ăla japonez superperformant, portabil, de ultimă generaţie? Ei, bine, lângă el era un model de 18 ani, cu nişte picioare superbe?
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare o cutie cu bomboane.
O batarana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, dar isi vedea de treaba lui...
Cartea de plângeri a unui hotel de pe plaja spaniolă.
Americanii: Mizerabil hotel, în toate lifturile, doar mucuri de țigară.
Est Europenii: Straniu hotel. În lift nu se știe de ce, nu ai voie în smoking, așa și scrie: ”No Smoking”, dar bine măcar că nu se interzice fumatul.
Dilemă feminină. Ieri am fost la hipism și am călărit vreo două ore. Azi mâna îmi este roasă din cauza căpăstrului, iar picioarele nu le pot apropia unul de altul. Întrebare: Cine de la serviciu mă va crede, că ieri am fost la hipism?
Neamurile – acel grup de oameni care se întâlnesc din când în când pentru a se număra, după care se apucă de mâncat și băut în cinstea schimbării numărului lor.
Un inginer zootehnist german face o vizită la un fost coleg de facultate scoţian să-i vadă ferma de vaci. Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar la un moment dat vede una cu un picior de lemn. Contrariat, germanul întreabă:
- Dar cu vaca asta ce este?
La care scoţianul răspunde:
- Vrei să tai o vacă întreagă pentru o supă?
Soția către soț:
- Dragule, astăzi în pauza de masă am fost la tine la oficiu și am luat din sacoul tău 300 de euro.
- Nici o problemă iubire, eu deja de 2 săptămâni nu mai lucrez acolo.
O grăsuță cam josuță, după ce a nimerit într-un accident este transportată la spital. Completând fișa, doctorul o întreabă:
- Înălțimea, greutatea?
- 175 cm, 60 kg.
- Hei drăguță, aici ești la spital nu pe facebook.
In Bucuresti, un bărbat a fost împuscat de o femeie, în urma unei altercatii în trafic.
Primarul Oprescu a convocat de urgență consilierii, pentru rezolvarea problemei femeilor fără stăpân.
Sondaj: 90% din bucuresteni cred că solutia cea mai bună pentru problema maidanezilor este eutanasierea primarilor!
-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.
Un tip intra intr-o berarie:
-Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
-Bruna sau blonda?il intreaba chelnerul.
-Nu stiu, de abia a intrat la coafor
Bianca Dragusanu despre rochia sa de mireasa: "Mi-a fost greu sa o aleg". Asta din cauza ca a trecut asa mult timp de cand a purtat ultima data haine, ca nu mai stie ce numar i se potriveste.
Dan Negru: „Televiziunile sunt ticsite cu idioţi”.
- Şi care-i problema, Negrule, te deranjează concurenţa?
Sotul si sotia in pat:
- Iubitule, ce ai face daca lumea s-ar sfarsi in 10 minute?
- As face dragoste...
- Si in restul de 9 minute?
Prognoza meteo pentru 2025 :
”Va ninge la Polul Nord , cer senin la Polul Sud şi ploaie în restul Chinei…”
Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…
De exemplu, aseară la night club, am uitat că-s însurat.
"Cel care cauta defecte le va gasi pana si in paradis"
Un seic, cu o grupa rara de sange, avea urgent nevoie de o transfuzie. Compatibil cu el, l-au gasit pe Itic care a fost rugat sa-i dea sange arabului. Itic se duce la Rabi si-l intreaba ce sa faca...
- Poti sa-i dai sange, este si el om, iti ajuti un semen, poti sa faci transfuzia...
Impacat, Itic ii da sange seicului. Acesta foarte multumit de gestul lui Itic, ii face cadou o casa si o masina luxoasa.
Dupa un timp, seicul iar are nevoie de sange si il solicita, din nou, pe Itic. Acesta iar se sfatuieste cu Rabi care il povatuieste sa fie om si sa-l ajute pe seic.
Dupa a doua transfuzie, seicul ii trimite lui Itic o sticla scumpa de vin si un buchet imens de flori. Itic incepe sa fie putin nedumerit dar … facuse o fapta buna si salvase un om.
Dupa a treia tranfuzie, Itic primeste doar o scrisoare de multumire. Suparat, se duce la Rabi si ii povesteste ce a primit prima si a doua oara, fiind total nemultumit doar de scrisoare...
Rabi, cu intelepciune, raspunde:
- Vezi, deja a inceput sa aiba sangele nostru !
Ion si Maria prima noapte de dragoste, dupa nunta. Maria, pusa pe fapte mari, si vroind sa fie si subtila zice catre Ion:
- Ma Ioane, mie asa mi-e de frig!!
- Pai stai tu Marie, ca-ti aduc o patura.
Dupa 5 minute:
- Nah Marie, mai ti-e frig?
Maria dezamagita:
- Mai mah Ioane
- Nah lasa ca-ti mai aduc o patura. Tot asa pina folosesc astia toate paturile pe care le aveau in casa.
Maria, in culmea dezamagirii:
- Apoi mah IOane, mama cind ii zicea la tata ca ii frig, asta se urca pe ea.
Sta Ion si dupa 5 minute de gindire:
- Vai ce proasta esti tu Maria...Dar de unde dracu sa-l aduc eu pe tata-to amu noaptea...
"Iar cind noi nu vom mai fi......vor fi altii"
Bula era in clasa a patra, cand invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce s-au dus la scoala.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bula: cu bicicleta.
Toti incep sa rada. Bula suparat se duce la tatal sau si ii spune de cele intamplate. Taica-su ii spune, sa le zica la colegi ca el se duce cu Bugatti. A doua zi. Invatatoarea:
- Copii, cu ce masina ati venit la scoala?
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bula: cu Bugatti.
Invatatoarea: Si de ce ai intarziat?
Bula: Mi-a sarit lantu'
CUM FACE BAIE FEMEIA vs. CUM FACE BAIE BARBATUL
FEMEIA:
1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
2. Pune halatul si se duce la baie.
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada....
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.
5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.
6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni. 11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele....
12. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.
14. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.
BARBATUL:
1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
2. Merge in pielea goala pana la baie.
3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
5. Se scarpina la oua si se miroase la degete.
6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
10. Face pipi in cada...
11. Iese din cada si se sterge doar partial.
12. Se acopera la brau cu un prosop mic.
13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie...
14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.
Pentru fani:
Bine boss!
Like ptr primele 18 secundeOriginally Posted by dan.pavelescu
In rest... tot pentru fani:
https://www.facebook.com/video.php?v=10152701509471313
"Situatia in care te afli.... este consecinta faptelor si actiunilor tale! "
dandumitru liked this post
Posting Permissions
Reply With Quote
