Culmi si bancuri...interzis copiilor sub 18 ani!!!

[mihai_casian]

Un şmecher de Dorobanţi cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliţia rutieră. Bineînţeles acesta se foloseşte de tupeul specific şi
începe conversaţia cu un ton ameninţător :
- Ce faci frate? Pe mine te-ai găsit să mă opreşti? Tu ştii cine este taică-meu ?
Poliţistul, în timp ce completează procesul verbal:
- De ce? Mă-ta nu ţi-a spus ?!?

===
O muscă zbura, în căutare de mâncare. Când, deodată, se simte blocată în ceva. Se uită, niciun fir de pânză de păianjen împrejur, dar tot se simţea blocată şi nu se mai putea mişca. Când deodată îşi dă seama:
- Nenorocitul de păianjen şi-a băgat wireless!!!

[blu]

Misto:
https://www.youtube.com/watch?v=kcBiU8IYkz0

[roshadow]

[mihai_casian]

- Vai, ce nas mare are soţul tău!
- Da, se îmbujorează femeia, dar nu-i adevărat.


===
El a apucat-o strâns de mână. “Mă iubeşte!”, s-a gândit ea. “Polei”, s-a gândit el.


===
Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:
- Trimite-mi o glumă bună.
- Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.
- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns.


===
Când femeile se ceartă între ele, diavolul stă într-un colţ, în linişte… ascultă şi învaţă!

[radu_dragan]

Nu este banc este o realitate

[roshadow]

[avl]

Patru hoti, mai tuciurii, dau o spargere la o banca. Imobilizeaza paznicul, se duc tinta spre seif dar cand il sparg gasesc doar vreo 100 de iaurturi. De nervi si necaz il beau pe tot, se hotarasc sa plece ca deja statusera prea mult si la iesire unul din ei se duce spre paznic, ii scoate calusul de la gura si il intreaba: banca asta unde naiba isi tine banii?
Paznicul: care bani nene? asta e banca de sperma.

[mihai_casian]

UN MARE CONCERN REALIZEAZA UN SUPERCALCULATOR care putea răspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea.
După cîteva momente de rumoare, se ridică un tip şi spune:
- Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare... Ce face tatăl meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit!
La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:
- Tata-i mort de zece ani!
După vreo cateva luni, timp în care hardiştii şi softiştii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea.... Tipul acceptă şi reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare:
- Ce face acum soţul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Soţul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!

===

Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din
Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea
"conflictelor" cu ursul grizzly si anume:
1. Circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea
tet-a-tet cu ursul !
2. Aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spreya ursul in cazul unei intalniri tet-a tet !!
3. Este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs negru (care nu ataca omul) si grizzly (care e cel periculos). Fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita) in timp ce fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si miros a piper !!! :-))))))

[mihai_casian]

De-a rasu'-plansu', ca tot este de actualitate:

Intr-un cabinet medical, intra un barbat care avea un cui infipt in cap.
Dupa ce il consulta, doctorul ii spune:
- Te costa 200 deeuro ca sa scot cuiul, iar, dupa ce il scot, te cos si esti ca nou.
- Doamne, nu am atatia bani!
- Atunci te costa 100 de euro ca sa scot cuiul, te dau cu iod si rana se vindeca in timp.
- Doamne, nu am nici acesti bani!
Doctorul foarte iritat:
- Dar tu ce ai?
- Am asigurare de sanatate.
Doctorul zambeste si ii spune:
- De ce nu ai spus asta de la inceput? Daca ai asigurare, pot sa iti indoi cuiul, ca sa nu te incurce cand iti pui
caciula pe cap.

[mihai_casian]

Pacienta, foarte timida, se adreseaza doctorului:
- Domnul doctor, toata lumea imi spune ca sunt foarte urata..
- Asezati-va pe canapea, cu fata in jos!




In Scotia, un pacient ii da doctorului 20 de centi.
- Asta e pentru mine sau pentru asistenta? intreaba doctorul ofensat.
- Pentru amandoi!


Lupul o prinde pe Scufita Rosie in padure.
- Ai doua optiuni: fuziune sau absorbtie...