Page 2 of 290 FirstFirst 12341252102 ... LastLast
Results 11 to 20 of 2897

Thread: Culmi si bancuri...interzis copiilor sub 18 ani!!!

  1. #11
    High member
    Join Date
    Sep 2006
    Location
    MOINESTI
    Posts
    853
    Post (Dis)Likes
    2 rame se intalnesc.Una catre cealalta:
    -Ce faci fata?
    -Bine fata.
    -Tactu' unde e?
    -Aaaaa tata e la pescuit.
    -----------------------------------------------

    Ion si maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion:
    -ma Ioane, io is lezbi.
    Ion:
    -ce-i aia?
    Maria:
    -vezi femeia aia de pe strada?
    Ion:
    -da o vad si cei cu ea?
    Maria:
    -mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
    Sta Ion un pic dupa care zice:
    -tu Marie, cred ca si io is lezbi.
    ----------------------------------------------

    Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
    - Ploua?
    - Nu, bate vintul.
    ---------------------------------------

    Ion si cu Maria...
    - Hai mai Marie sa ne... si noi.
    - Mai Ioane, tu, daca vrei sa te culci cu mine, tre` sa imi dai ceva, ca eu asa pe ochi frumosi nu merg.
    - Bine fa, hai ca iti dau mobilu`
    Se... Ion si Maria... si dupa aceea Ion da sa plece.
    - Ioane ce faci? Ai zis ca imi dai mobilul daca ma culc cu tine.
    - Bine fa, Marie, noteaza... 0721...
    -----------------------------------------

    Ion si Maria erau la secerat. Dupa un timp obosesc si se aseaza sub un copac. Maria tipa la un moment dat:

    - Ioane, Ioane uit-un motociclist fara cap!

    - Taci tu, Marie, ca nu exista asa ceva.

    Dupa un timp Maria zice:

    -Uite, inca un motociclist fara cap!

    -Taci, fa, ca nu exista asa ceva.

    Maria zice iarasi:

    -Uite, ma, Ioane, un motociclist fara cap!

    -Tulai ma, l-am vazut si eu!Cred c-ar trebui sa mutam coasa din drum!

    ....cine e fara de greseala...sa arunce primul cu piatra...

  2. #12
    Member
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Posts
    182
    Post (Dis)Likes

  3. #13
    Base member
    Join Date
    Jul 2007
    Location
    Titan - Bucuresti
    Posts
    368
    Post (Dis)Likes
    stiti de ce au elefantii ochii rosii?
    ca sa se ascunda in cires!
    ati vazut vre-odata un elefant ascuns in cires?
    nu?vedeti ce bine s-a ascuns!!!!

  4. #14
    Base member
    Join Date
    Jul 2006
    Location
    Lugoj
    Posts
    349
    Post (Dis)Likes
    Vine Ion acasa de la munca, din Spania dupa 3 luni de zile.
    Intra in casa, lasa bagajele si striga:
    - Marieee, incuie usaa!
    Marie bucuroasa incuie usa.
    - Marieee, traje obloanele!
    Trage Marie obloanele incantata.
    - Marieee, baga-te sub plapumaa!
    Se dezbraca Marie si intra sub plapuma ...
    - Baga-ti si capu' sub plapuma!
    - Vai Ioane, nebunaticule! , isi baga Marie capu' sub plapuma ...
    Intra si Ion in pat, se baga sub plapuma si zice:
    - No, ni ce ceas fosforescent mi-am luat!!

  5. #15
    High member
    Join Date
    Sep 2006
    Location
    Victoria, jud BV
    Posts
    624
    Post (Dis)Likes
    Era Bula la ora de biologie la lectia pesti si fiecare elev era intrebat cate ceva despre un peste la un moment dat profa intreaba de ce calcanul este plat. Nimeni nu stia dar din fundul clasei bula se anunta, profa ii da voie sa raspunda;
    - Zii Bula !
    - Pentru ca sa culcat cu balena
    - Esti un magar iesi afara!!!! Bula iese suparat si pe hol se intalneste cu directorul:(directorul fiind si el prof. de biologie)
    - Ce faci pe hol Bula?
    la care Bula ii explica situatia.Directorul suparat il ia pe Bula si se duce la profa:
    - De ce l-ati dat pe elevul bula afara?
    - Pentru ca mi-a raspuns urat;si ii explica directorului situatia.
    - Bine, pt ca predam aceeasi disciplina, puteti sa-mi spuneti de ce are broasca ochii bulbucati?
    -Pai, nu stiu.
    -Atunci va spun eu: Pentru ca sa uitat la balena cand sa culcat cu calcanul.

  6. #16
    High member
    Join Date
    Sep 2006
    Location
    MOINESTI
    Posts
    853
    Post (Dis)Likes
    Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri.
    - Mergeti la mare copii ?
    - Da bade.
    - Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Medgidia ?
    - Da tataie, dormi linistit.
    Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti...cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Medgidia. Intra in panica, il trezesc pe mos ... HAI TATAIE CA E MEDGIDIA!!! Trenul se pune in miscare...
    - Pai cum sa fac ca imi rup gatul ?
    - Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
    Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat.
    Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
    -Ce s-a intamplat bre ?
    - Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: - hai tataie ca te ajut eu, hopa sus ...

    -----------------------------------------------------------------------

    VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil....
    ....cine e fara de greseala...sa arunce primul cu piatra...

  7. #17
    High member
    Join Date
    Dec 2006
    Location
    BUCURESTI - Militari Apusului.
    Posts
    701
    Post (Dis)Likes
    La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
    - Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Bucuresti. Ce locuri de munca aveti?
    - Pai, avem un post de vanzator de ziare,castiga 6 milioane pe luna.
    - Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
    - Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai pica.
    - Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la un milion, un milion jumate n-aveti?
    - Ba da, bre, da' pentru salariul asta trebuie studii superioare
    .................................................. .................................................. ....

    Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba:
    -Cum se cheama dracovenia asta?
    Directorul inchisorii ii raspunde:
    -Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent...

    .................................................. ..............................................
    - Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
    - Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
    - Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!


    1-Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot. O prind canibalii si o baga în oala...În timp ce strigau toti: te mâncam, te mâncam, apare seful tribului, o scapa de la moarte si o ia de nevasta...În fine, dupa vreo 3 ani moare aia si o îngroapa. În prima noapte toti canibalii o dezgroapa si încep din nou sa strige: te mâncam, te mâncam...Apare iar boss-u' si o îngroapa la 4.50 metri...Tâmpitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit:te mâncam, te mâncam...Vine sefu' îi ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, îi arde cadavrul si îl baga într-o cutiuta de lemn...Noaptea vin aia din nou si striga: te mâncam, te mâncam.
    Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:
    - Ia mai terminati cu te mâncam, te mâncam asta, ce dracu' !!!
    - Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face?


    2- Un barbat ajunge la Sf. Petru:
    Sf. Petru:
    - Cum ai murit?
    - Pai, eu aveam o nevasta si credeam ca ma înseala, asa ca am venit mai devreme acasa si când am intrat în dormitor am vazut-o dezbracata, dar nu era nimeni! M-am uitat pe balcon, eu stateam la et. 9 si am vazut un tip atârnat de o balustrada de la et. 2! Am crezut ca el era amantul si am început sa arunc în el, sa-l scuip pâna când si-a dat drumul. El a cazut, dar nu a murit, asa ca am luat frigiderul si l-am aruncat peste el. Eu fiind extrem de obosit si nervos am facut infarct.
    - Interesanta poveste! Urmatorul, spune Sf. Petru.
    Un al doilea barbat vine.
    - Pai eu faceam exercitii cu un aparat din ala pe care alergi, dar s-a stricat si m-a aruncat pe balcon, de la et.2, dar am reusit sa ma agat de o balustrada! Dupa aceea, m-am trezit cu unul de la 9 care tot arunca în mine si ma scuipa si mi-am dat drumul, rupându-mi un picior! Dupa aceea am vazut o cutie mare si alba care a cazut din cer pe mine!
    - Groaznic! Cine urmeaza?
    - Eu am tras o fuga pâna la amanta mea, dar imediat am auzit usa de la intrare si m-am ascuns în frigider si dupa 1 min. m-am trezit aici!

    3-Care este cel mai periculos loc din lume? Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

    4-n apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter întreaba:
    - Ce faceti daca va este frig?
    - Ne strîngem în jurul lumînarii.
    - Dar daca este foarte frig?
    - Ne apropiem si mai mult de ea.
    - Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C?
    - În acest caz, aprindem lumînarea...

    5-Cand eram mai tânar, uram sa ma duc la nunti.
    Matusi de-ale mele si cunostinte in vârsta veneau la mine, ma piscau de
    obraz si ziceau râzând:
    "Tu urmezi acum."
    Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la înmormantari sa fac acelasi
    lucru cu ele.

    6-Se duce unu' la bordel, cere o femeie si e trimis la camera 7.Intra in camera si se pune pe treaba.La un moment dat femeii ii curg mucii, tipu' nervos scoate batista o sterge si isi continua treaba.Dupa 5min iar ii curg mucii femeii, nervos gagiul iar o sterge ... Dupa ce se mai intampla de cateva ori,nervos,tipu se duce la receptioner sa-i reproseze.Dupa ce pleaca tipu',receptionerul ia telefonu:
    -Femeia de servici sa se duca la camera 7 sa schimbe cadavrul ca s-a umplut.

    7-La ora 12 noaptea un om se plimba prin parc. Merge el ce merge si se întâlneste cu un gay:
    Gay-ul:
    - Ce faci, pisicuto?
    Omul fuge îngrozit si da de alt gay:
    - Ce faci iubire, de ce fugi?
    Pâna la urma omul iese din parc si da de un politist:
    - Domne', du-te pâna în parc sa arestezi 2 gay!
    La care politistul îi spune:
    - Pârâcioasa mica ce esti!

    8-Doi gay intr-un avion, la clasa a II-a:
    -Hai sa o facem! zice "fetita".
    -Nu, ca mi-e rusine!
    -Hai, draga, ca nu ne vede nimeni!
    -Cum nu ne vede, nu vezi ca e plin?
    -OK, e plin dar nu ne baga nimeni in seama.
    Si ridicandu-se: "Are cineva un foc?". Bineinteles, nimeni nu il baga in seama. Dupa ce fac treba, "fetita" se duce la toaleta, unde gaseste un alt pasager palid, sprijinindu-se de perete:
    -Ce s-a intamplat? intreaba gay-ul.
    -Mi-e rau.
    -De ce nu cereti o pastila?
    -Mi-e frica, ca a mai cerut unul un foc mai devreme, si ce pule in cur si-a mai luat...

    9-Se intalnesc X si Y, homosexuali, vechi cunostinte.
    - Ce ma bucur ca te vad, dragalasule Y!
    - Vai, ce bine arati, iepuras mic!
    Dupa alte cateva amabilitati, X propune:
    - Ce zici, bombonica dulce, facem "una mica" in cinstes revederii?
    - Imi pare rau, raspunde Y, nu pot; sunt "pe verde", am mancat spanac...

    10-Un securist (pe vremuri) este trimis la Paris, sa vada ce mai fac homosexualii români, fugiti din tara. Dupa doua luni vine înapoi si merge direct la general:
    - Tovarase general, homosexualii au hotarât sa se întoarca
    în tara!
    - Esti nebun?! De unde ti-a venit în cap traznaia asta?
    - Tovarase general, i-am înregistrat pe magnetofon ...
    - Bine, pune banda!
    Securistul se conformeaza si de pe banda se aude
    foarte clar: "Asculta, prietene, saptamâna asta te întorci tu,
    saptamâna cealalta ma întorc eu".

    11-Doua batrâne se plimbau pe strada. La un moment dat, vad în fata lor o flegma urâta de tot.
    Prima: Na o briosa...
    A doua se apleaca, pune mâna si-o ridica:
    - Nu, ca-i lantisor...

    12-Doi tineri calatoreau pe autobuz. Ei vad o batrâna care tot ducea o sticla la gura. Bineînteles se întreaba ce bea femeia. Ei se hotarasc sa ia sticla si sa guste si ei continutul ei. Amândoi merg si smulg sticla femeii si beau o gura mare din ea, la care femeia indignata se rasteste catre ei:
    - Puteati sa-mi cereti si frumos sticluta daca doreati sa scuipat si voi în ea!

    Sta un taran si f**ea în cimitir o fata si lânga el mai stateau 3 dezbracate. Vine altul si zice:
    - Da-mi si mie una!
    - Du-te naibii si îti sapa!

    Doi scârbosi mergeau pe strada si vad o scuipatoare publica.
    Unul zice:
    - Cât dai daca iau o înghititura?
    - Ba, om fi noi scârbosi, dar nici chiar asa! zice celalalt..dar pâna sa termine, prietenul lui era cu scuipatoarea la gura gâlgâind tot ce era în ea.
    - Pai ai zis ca iei numai o înghititura! zice prietenul lui contrariat...si celalalt îi raspunde:
    - Da ma, dar nu am putut sa o rup!


    Stiti de ce put picioarele?
    - Pentru ca pleaca din cur

    - Mamico, Ionel arunca cu scaunul în mine!
    - Ei, arunca si tu în el.
    - Nu pot, ca al meu e moale...

    Un tip murea de foame într-o cabana. El avea o oala în care îsi facea nevoile. Din cauza foamei se hotarî sa manânce ce era în oala. Când sa înceapa sa manânce, vazu un fir de par pe marginea oalei si i se facu scârba si vomita.
    ضصثيفغهنتانمعهخجدطايلاةنناةووثلرسئلاسشقعهىةوز طج لذبلغهحكا
    .........si uite asa mi-am luat acvariu : http://www.youtube.com/watch?v=ConVJ2dnI-U

  8. #18
    Very high member
    Join Date
    Jul 2006
    Location
    Bucuresti
    Posts
    1,484
    Post (Dis)Likes
    nu stiu daca intra in categoria asta dar tot de ras este enjoy! http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go

  9. #19
    Very high member
    Join Date
    Jul 2006
    Location
    Bucuresti
    Posts
    1,484
    Post (Dis)Likes
    In sfarsit Primul Ministru s-a hotarat sa faca o remaniere guvernamentala pentru a schimba imaginea guvernului in fata cetatenilor. Astfel, ministrii cu slabe rezultate sau implicati in cazuri de coruptie vor fi inlocuiti cu adevarati tehnocrati din Japonia. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari de ministere: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10. Nufurytu Furyo 11. Latrukata Wikushpaga 12. Yopapnumay Kiolanu

  10. #20
    Member
    Join Date
    Mar 2007
    Location
    Cluj-Napoca
    Posts
    146
    Post (Dis)Likes
    Intr-o seara (prima …) vine dinozaurul la dinozaurita si facand cu ochiul zice:
    - Ei o facem?
    Ea uitandu-se la podea:
    - … Mmmm … nu !
    A doua seara vine iar dinozaurul la dinozaurita si uitandu-se cu subinteles zice:
    -Ei, cum e? Merge una mica?
    Ea privind la varful pantofului:
    -Pai … mmmmm … nu!
    A treia seara; vine dinozaurul la dinozaurita si zice cu nerabdare:
    -Pai cum? … nimic, nimic?!
    Ea sagalnic:
    -Nu, puisor … poate maine!
    ………………………………………… ………………………
    Si asa mai departe…
    “SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII”
    Nu exista esec decat atunci cand refuzi sa mai incerci.

Page 2 of 290 FirstFirst 12341252102 ... LastLast

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •