Culmi si bancuri...interzis copiilor sub 18 ani!!!

[Vasile]

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari.
El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
- Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
- Aaaaaaa!!!
Un tip din multime adauga:
- Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

[mihai_casian]

Razbunarea fetelor pentru toate bancurile misogine:

Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
Amandoi trag la gaura.

Ce este un sot?
Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

De ce ce sunt barbatii ca zapada?
Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea, si nu stii nici cat va dura...

Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul...

Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
Basm...

De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
Pentru ca sunt porci...

De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?
Daca ii aprinzi isi pierd capul...

[dan.pavelescu]

A businessman in the first class cabin decided to chat up the drop dead, gorgeous flight attendant: "What is your name?"
Flight Attendant: "Angela Benz, sir"
Businessman: "Lovely name ... any relation to Mercedes Benz?"
Flight Attendant: "Yes sir, very close"
Businessman: "How close?"
Flight Attendant: "Same price"

[Adonis.Popescu]

Trei copilaşi discutau aprins la creşă:
- Eu sunt cel mai deştept, pentru că, de când eram în burtă la mămica, mă gândeam dacă se va găsi lapte praf.
- Bă, eu sunt cel mai deştept, pentru că, de când eram în mămica, mă gândeam dacă se vor găsi botoşei de lână.
Continuă şi Bulişor:
- Bă, eu sunt cel mai deştept, pentru că, de când eram în tăticu, mă gandeam: să merg la mămica sau să merg la tanti Popescu?

[ancamarketing]

O tipa isi suna prietenul:
- Gata. Totul s-a terminat!
- Dar de ce? Noi ne iubim…
- Am auzit. Stiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon si spuneai ca sase luni ai avut papiloma biocelatum …
- Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
- Si sifilitus labio.
- Labio Frenatus!
- Sam, eu imi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
- Gata! In prezenta blondelor nu mai vorbesc despre pesti de acvariu…

[mihai_casian]

Doi tineri barbati ajung la judecata, dupa ce au fost arestati pentru ca fumasera marijuana. Judecatorul le spune:
- Voi pareti amindoi tineri cumsecade, asa ca o sa va las liberi in weekend-ul asta, sa ii convingeti si pe altii despre cit de rau este sa consume droguri. Ne intilnim inapoi la tribunal luni, sa vad ce ati rezolvat.
Luni dimineata, amindoi asteptau decizia judecatorului. Dupa ceremonialul de incepere a procesului, judecatorul il intreaba pe primul:
- Ei, tu ce ai rezolvat in weekend?
- Onorata instanta, am reusit sa conving 17 persoane sa se lase droguri pentru totdeauna!
- 17 persoane? Este admirabil! Si cum ai procedat?
- Le-am desenat o diagrama, cu doua cercuri, in felul asta: O o. Apoi le-am spus ca cercul mare este creierul lor
inainte sa ia droguri, iar cel mic, dupa ce au luat droguri.
- Foarte interesant! Spune judecatorul, apoi se intoarce catre al doilea:
- Ei, si tu ce ai rezolvat?
- Eu am convins 156 de oameni sa renunte la droguri pentru totdeauna!
- Wow! 156 de oameni! Impresionant! Si cum ai procedat?
- Pai am folosit o diagrama asemanatoare. Am desenat doua cercuri asa: o O. Apoi am aratat catre cercul mic si
le-am spus: "Asa arata gaura fundului tau inainte sa mergi la puscarie..."

[Adonis.Popescu]

Moş Crăciun intră într-o vilă superb decorată, lasă cadourile sub brad, admiră decorul şi dă să plece. Pe o măsuţă vede un pahar cu lapte, o farfurioară cu prăjiturele şi un bileţel pe care scria “Pentru Moş Crăciun”. Se aşează pe fotoliu, bea laptele, gustă un fursec, apoi deschide bileţelul şi citeşte. “Dragă Moşule, lasă o tabletă şi un Iphone sub brad şi eu o să-ţi dau antidotul pentru otrava pe care am pus-o în lapte. Cu drag, Angelica”

[Vasile]

O sticlă de votca ! ceru ursul. – O sticlă ?! se mirară ceilalti doi. – Da, măi băieti ! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare ! – O sticlă de votcă ! ceru si lupul. – O sticlă ?! se mirară ceilalti doi. – Da, măi băieti ! Am o treabă cu o lupoaică si vreau si eu să fiu tare ! – O cinzeacă de votcă ! ceru si măgarul. – Numai o cincizeacă ?! se mirară ceilalti doi. – Măi baieti, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii ..”

[Vasile]

Bulă e în clasa a treia, la ora de franceză. Inspecţie. Vin doi inspectori şi se pun în ultima bancă, în spatele lui Bulă. Profesoara are 24 de ani, arată foarte bine şi poartă fustă mini. Scrie ceva în franceză şi întreabă: - Hai, dragi elevi, cine vrea să traducă?
Nimeni.
-Hai, copii, ce scrie pe tablă?
Bulă ridică mâna brusc.

-Ia zi, Bulă!
-Pe tablă scrie: `Mamă, ce bulane mişto are gagica asta!`
-Măgarule! Stai jos, ai nota doi!
Bulă se aşează şi se întoarce încruntat către cei doi inspectori din spatele lui:
-După ce că habar nu aveţi limba franceză, mai şi suflaţi!

[mihai_casian]

Legi pentru ciobani, ce urmează să fie votate:


1. Când ies cu oile la păscut, ciobanii vor fi obligați prin lege să meargă în urma lor și să le strângă căcărezele în pungi biodegradabile.
2. Se va considera abuz și act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte precum “hoooo”, “dâââr”, “marș”.
3. Câinii vor avea voie să latre doar în afara orelor de odihnă stabilite prin lege.
4. Dacă vin lupii, ciobanii sunt rugați să anunțe autoritățile și să aștepte în liniște sosirea lor.
5. Câinii de la stână sunt obligați prin lege să poarte botnițe, să fie castrați, cipați, vaccinați și deparazitați.
6. Dacă turma trece de la munte la șes, doi câini din trei vor putea fi trimiși în concediu cu plată sau concediați cu trei salarii compensatorii.
7. Stânele trebuie să aibă acordul de funcționare ISU, MISU, PISU și CANISU.
8. Este interzis fumatul în spații închise și vânzarea de țigări către oile minore.
9. Stânele cu o vechime mai mare de două ierni vor avea o bulină roșie pe gard.
10. Ciobanii care pasc turme în Ardeal se vor adresa oilor atât în limba română, cât și în limba maghiară. De asemenea, câinii sunt obligați să latre bilingv.
11. Berbecul care conduce turma va fi ales de către oi prin vot secret, democratic.
12. Oile vor putea fi tunse doar cu acordul lor scris.
13. Oile negre vor fi ținute în același țarc cu cele albe și orice formă de discriminare bazată pe culoarea blănii lor va fi aspru sancționată de lege. Dacă, în schimb, un berbec este de culoare neagră, va candida pe locuri separate pentru postul de conducător de turmă.