In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand .
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???
Angajatul: Scuzaţi-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Şeful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Stiţi, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Seful: Asa…
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Şeful: O mărire? Ti-as da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă īnteleg si ştiu că situaţia economică curentă are un efect negativ asupra vānzărilor, dar trebuie sa luaţi īn considerare că muncesc mult, am iniţiativă şi sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Şeful: Ok, luānd īn considerare aceşti factori şi pentru că nu am chef să caut pe altcineva īn locul tău, īţi ofer o mărire de 10% şi īncă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulţumesc, domnule!
Şeful: Īnainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova şi BRD.
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea in fotoliu. "Nu vreau injectii. Urasc injectiile!..." , striga barbatul. Dentista agata atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe: "Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!..." Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula. "Nici o problema," zice pacientul. "ma impac bine cu pilulele." Dentista revine cu o pilula si zice: "Uite aici, o Viagra." Barbatul: "Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!" "Nu ti-o atenueaza," ii zice dentista "dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua."
Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati.
Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.
Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un moshulica, care intreaba.
- Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta?
- Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?
- Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
— Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea.
— Nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
— Ai fost incredibil, iubitule! il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie
— Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
— Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
— Nu, spune ea, am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii.
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la administratia financiara sa-si plateasca impozitul pe garsoniera.Ajunge acolo, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit impozitul, va rog!
Casierita:- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din sala, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit un impozit, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
-Aveti prezervative?
-In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
-In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea... inca.
Bula la scoala:
Profesoara:copiii dati-mi exemple de substantive comune dar daca se poate sa fie comestibile.
Ionut: paine
Bula:lampa
Profesoara:dar ce bula unde ai auzit tu ca cineva sa manance lampi!?
Bula: pai l-am auzit pe tata aseara spunandu-i mamei:stinge lampa si ia-o in gura!
Last edited by shpritz; 08-02-2015 at 11:19.
Ape limpezi!
- Dragul meu, nu vrei o bere?
- Ba da.
- Vezi că īncepe meciul. Să-ţi fac ceva mai deosebit de mīncare?
Soţul cu o privire īngīndurată:
- Ia zi-mi, cīt de rău e?
- Nu foarte rău. Un pic, aşa... Farul, aripa şi bara. Şi parbrizul.
- Dragul meu, să ştii că azi am rupt oglinda de pe dreapta.
- Cum dracu' ai reuşit?
- M-am dat cu maşina peste cap.
Soţia vine după prima călătorie făcută singură īn maşină.
- Dragule, să-ţi povestesc cum a fost sau aştepţi ziarele de mīine dimineaţă?
Intr-un sat era un macelar celebru, deoarece reusea sa apuce porcul cu dintii de coada,
sa il ridice in sus si sa spuna exact ce greutate are animalul!
Intr-o zi tocmai se pregatea de o noua demonstratie si tot satul era adunat sa asiste.
Deodata, un copil striga:
- Nenea macelar, mai stati putin s-o chem si pe mama, ca mi-a spus ca tare vrea si ea sa vada cum faceti!
Trecura cateva minute si copilul reveni tot singur.
- Dar unde-i maca-ta?
- Vine putin mai tarziu, ca acuma vroia sa vada cat cantareste nenea postas!
Ape limpezi!
dandumitru liked this post
Sebi (aka Nimeni) esti mare !
Putin a declarat: "Rusia nu vrea razboi cu @Nimeni !"
Sa va manince "rechinii" din acvariu !
Anunt la Matrimoniale:
Tanar 28 de ani caut femeie rezistenta la bataie, foame si frig. Ofer toate conditiile. Rog seriozitate!
Anunt Angajari:
Studio filme pentru adulti cautam impotent pentru a juca rolul personajului negativ.
Ape limpezi!
... si alte supravetuitoare
Daca vezi ca iti vine cheful de a munci, stai jos, ca trece.
Vrei o bere?
http://www.tare.ro/user-quarterlife/...i-cu-lacrimi-#
Bula e vizitat de un vecin
- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
La consultatie, medicul īi spune pacientului:
- Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Cāte tigari mai fumezi?
- Zece, cāte mi-ati prescris! Nici una mai mult…
- Si īnainte cāte fumai?
- Īnainte nu fumam deloc…
Un tip iese din cazino dupa ce jucase toata noaptea si pierduse toti banii. Se duce la primul taxi parcat īn fata cazinoului. Īl intreaba pe sofer:
-Cāt īmi iei pāna īn Dorobanti?
-50€, īn avans.
Cum nu mai avea nici un ban, īi spune taximetristului ca la destinatie īi va achita 60€. Acesta nu accepta; īl rāde-n nas.
Dupa vreo 2 luni de la incident, acelasi tip iese din cazino cu un castig de 3000€. Se uita dupa taximetristul care īl lasase pe jos īn acea noapte si īl vede ultimul la coada. Ca sa se razbune se duce la primul taximetrist de la coada si īntreaba:
-Cāt īmi iei pāna īn Dorobanti?
-50€.
-Si daca īti dau 100€ si-mi faci si o felatie?
-Du-te dom’le de-aici…
Se duce la al doilea de la coada…
Si la fel cu toti, pāna ajunge la taximetristul cu pricina:
-Cāt face pāna īn Dorobanti?
-50€ īn avans.
-Ok, uite, ia de aici 60€ daca atunci cānd plecam deschizi geamul si le strigi vesel colegilor tai:
“Ma duc īn Dorobanti!!!!”
Ape limpezi!
Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine secretara noastra a ramas insarcinata cu noi
blu liked this post
Șoricelul vede lilieci:
- Uite, mama, ingerași!
Posting Permissions
Reply With Quote
