Culmi si bancuri...interzis copiilor sub 18 ani!!!

[mihai_casian]

- I-am cumparat sotiei un sampon din ala cu "volume control".
- Si, cum e ?
- Nu e bun de nimic, vorbeste la fel de tare...
===
- Care e asemanarea intre un bebelus si un ness?
- Se fac usor si te tin treaz noaptea !
===
Sunt o persoana optimista, pozitiva, mereu zambitoare. Numai cinci oameni m-au văzut vreodata furios. Dumnezeu să-i ierte!
===
M-am speriat atat de tare dupa ultimele inregistrari cu Bercea Mondial, incat dis-de-dimineataam plecat sa-mi platesc toate datoriile catre clanurile mafiote. Am platit curentul, intretinerea, impozitul pe masina, darile locale si taxa radio-tv.

[Adonis.Popescu]

- Sa bea toata lumea! striga un scotian bine dispus, de cum intra in circiuma. Cand beau eu, toata lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti. Scotianul ridica paharul si spuse:
- Toata lumea sa fie fericita! Cand eu sunt fericit, toata lumea trebuie sa fie fericita!
Dupa ce-si termina paharul, omul tranti o suma de bani pe tejghea si dadu sa plece.
- Hei, striga barmanul! Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastra!
- Asa este! Cand platesc eu, toata lumea trebuie sa plateasca!

[Adonis.Popescu]

Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:
– Mamă, m-am măritat.
– Mazal tov!
– Dar să ştii, mamă, nu e evreu…
– Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!
– Să ştii, însă mamă, că e şi negru.
– Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
– Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.
– Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.
– Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.
– Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.
– Da, dar voi n-aveţi decât un singur dormitor.
– Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.
– Şi tu, mamă, unde o să dormi?
– În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă.

[blu]

Scuzati'mi limbajul trivial, dar nu are farmec altfel:

O familie de tigani la cina. Puradelul stranuta. Tiganul: Ai racit, manca-ti-as pulicica ta."; Dupa trei minute, stranuta si aia mica.; Tiganul: Ai racit, manca-ti-as pizdulicea ta.; Vazand asta, stranuta si ea la misto.; Tiganul: Ai racit, manca-mi-ai pula.
)

[mihai_casian]

Am intrat intr-o reprezentanta auto si i-am spus managerului:
-Sotia mea ar dori sa discutati despre loganul din vitrina
Managerul:
-Imi pare rau domnule dar nu avem nici un logan in vitrina.
-Credeti-ma pe cuvant..... acum aveti!!
===
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

[Vasile]

Un tip abia evadat din puscarie incercand sa scape, o ia pe un drum izolat de tara, merge ce merge si vede pe unul legat si dezbracat la marginea drumului. Se duce repede la el si il intreaba:
- Ce ai patit?
- Am luat pe unul la ocazie, mi-a zis sa opresc aici, m-a batut, m-a legat, mi-a luat hainele, banii, masina si tot ce aveam si a plecat!
- Omule, azi chiar e ziua ta cu ghinion, ii raspunde individul in timp ce se desfacea la slit...

[dan.pavelescu]

Sper să nu mă viziteze prea curând Cristi Ionescu

[cristi_ionescu_79]

in nici un caz ... la baie ... chiar daca esti ca un fluturas de 99.2 kg ...

[mihai_casian]

Un citat atribuit lui Petre Tutea, care m-a amuzat ca un banc bun:
"Vlad Țepeș are meritul de a fi pus pe tronul Moldovei pe cel mai mare voievod român, pe Ștefan cel Mare. Cu armele! Are meritul că l-a și bătut.
Și are mai ales meritul că a coborît morala absolută, prin țepele puse, la nivel absolut. Dormeai cu punga de aur la cap și ți-era frică să n-o furi tu de la tine. Ăsta-i voievod absolut, Vlad Țepes. Păi fără ăsta istoria românilor e o pajiște cu miei!"

[Adonis.Popescu]

Un primar , pe patul de moarte, își întreabă soția:
– Spune-mi dragă, acum că zilele mi se termină, de câte ori m-ai înșelat în cei 30 de ani de căsătorie?
Se gândește femeia și se hotărăște să-i spună adevărul, că oricum îl ia Dumnezeu și să moară împăcat:
– Dragă, să știi că te-am înșelat… de 3 ori.
Calculează primarul… de 3 ori în 30 de ani… acceptabil procentul, nu-i mult, și-așa mor…
– Zi-mi când a fost prima dată când m-ai înșelat?
– Îți aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai știau ce să-ți dea, ce să-ți facă… și m-am dus eu la doctorul ăla docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? Ei bine, atunci te-am înșelat prima dată…
Se gândește primarul “Draga de ea, da’ mi-a salvat viața”…
– Te iert draga mea! Și a 2-a oară?
– Îți aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ți se terminase și șomajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat funcție și salariu bun de ne-am luat casă și mașină? Aia a fost a 2-a oară…
Se gândește iar primarul “Hmmm… cu ăla… da’macar am ieșit din rahat la vremea aia… hai c-o iert”
– Te iert, dragă… Și spune-mi-o și pe ultima, că simt că nu mai am mult de trăit…
– Îți aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primărie?
– Da…
– Și ai intrat în turul 2…
– Da, dragă, ce emoții am avut…
– Și, în turul 2, ca să ieși primar, îți mai trebuiau 500 de voturi…