Culmi si bancuri...interzis copiilor sub 18 ani!!!

[Adonis.Popescu]

In noaptea nuntii , doi proaspat casatoriti . El incerca sa se relaxeze in cada si se gandea :
– Cum sa-i spun nevestei ca picioarele imi miros oribil , iar sosetele imi emana un miros absolut groaznic ?! Pana acum , am reusit sa ascund asta , dar acum ca ne-am casatorit , va sesiza , cu siguranta ! Mai bine sa ii spun eu , dar cum ?!?
Ea statea in dormitor , intinsa pe pat si se gandea in sinea ei :
– Cum o sa fac , sa-i recunosc sotului ca am o respiratie urat mirositoare ?! Pana acum , acum am reusit sa ascund asta , dar acum ca imi este sot , nu-i voi mai putea ascunde adevarul . Mai bine sa ii marturisesc , dar cum ?!?
Intr-un final , sotul prinde curaj sa-i spuna sotiei adevarul .
Ajunge in dormitor , o imbratiseaza si ii zice :
– Draga mea , trebuie sa iti recunosc ceva … Iar sotia raspunde :
– Dragul meu , si eu trebuie sa iti marturisesc ceva . Sotul:
– Nu mai e nevoie sa imi spui ! Mi-am dat seama !. Mi-ai mancat sosetele !!!

O femeie caută un cadou deosebit pentru soţul ei . Într-un sexshop vede o broască la preţul de 10.000 de euro . Îl întreabă pe vânzător de ce e atât de scumpă şi află că bidigania face sex oral năucitor . O cumpără şi seara i-o oferă soţului .
Spre dimineaţă , aude nişte zgomote ciudate în bucătărie . Merge să vadă ce se întâmplă şi-l vede pe soţul ei , împreună cu broasca , făcând mâncare.
- Ce faci , dragă , la ora asta cu broasca ?
- O învăţ să facă de mâncare ! Tu ... poţi să îţi faci bagajele şi să pleci !!!.

[Arsen]

http://www.punctul.ro/anaf-impozitea...arul-de-nunta/

Acvaristilor voi urmati

[Adonis.Popescu]

Profesoara :
- Bula , poti sa ne spui cam care este programul tau zilnic ?
- Pai , ma scol dimineata , ma imbrac , ies pe coridor , sterg p*la c'o carpa ... Imi iau micul dejun , dupa care imi iau ghiozdanul , deschid usa , inchid usa , sterg p*la c'o carpa si ma duc la scoala . Acolo invat , ma intorc de la scoala , sterg p*la c'o carpa , imi mananc pranzul , imi fac lectiile si ma duc la plimbare, intai sterg p*la c'o carpa , ma plimb , ma-ntorc acasa , sterg p*la c'o carpa . Dupa aia cinam cu toata familia , eu sterg p*la cu o carpa si ma duc sa ma culc ...
- Asculta , Bula ... esti bolnav ?
- Nu... Da’ de ce, ma-ntrebati ?
- Pai, tot timpul iti stergi p*la cu o carpa !!!
- A, nuuu ! N-ati inteles ... Taica-meu a fost ales, nu de mult , deputat in parlament si bulangii aia de vecini ai nostri ... invidiosii , tot timpu' ne scriu "p*la" pe usa !!!

Un tip aflat in excursie undeva in Romania , prin Moldova , observa ca patru barbati ridicasera un stalp . Dupa ce l-au ancorat bine , cu franghii , al cincilea s-a catarat pe stalp cu o ruleta .Omul curios , intreaba :
- Ce faceti , oameni buni ?
- Iaca , domnule ... masuram stalpul asta !
- Bine , dar nu era mai simplu si mai comod sa-l masurati cand era intins pe pamant ?
- Ba da , dar noi tra' sa aflam inaltimea , nu lungimea lui !!!

Doi batrani, de 80 si 87 ani, termina de alergat si se aseaza pe o banca. Cel de 80 se uita mirat la celalalt:
– Cum faci sa ai energia asta la 87 de ani?
– Pai eu mananc in fiecare dimineata o paine de secara ... Creste energia si vigoarea cu doamnele ! Cel 80 de ani se duce direct la brutarie.
– Doamna, paine de secara aveti?
– Da, cate doriti ?
– As vrea cinci bucati.
– Cinci ?! Vai, pana o sa ajungeti la a cincea ... o sa se intareasca deja !
– Nu pot sa cred ! Toata lumea stie asta ... in afara de mine !!!

– Bai Vasile , ia explica-mi tu ce-i aia "dilema" , ma !
– Uite ma ... ca sa intelegi mai bine , am sa-ti dau un exemplu : inchipuieste-ti ca stai gol in pat intre o femeie foarte sexi si un homosexual ... Tu cui i-ai intoarce spatele ???

[mihai_casian]

Scurte:

I: Ce ia un moldovean când il doare capul?
R: Alcoolcalmin.
-----------
- Soldat Popescu, nu te-am vazut astazi la lectia de camuflaj!
- Multumesc, domnule colonel!
-----------
Cum se saluta pensionarii?
- Buna Corega!
-----------
In Venetia, cand ti se scufunda o ambarcatiune, primesti gondoleante!
-----------
La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea in vizita!
-----------
De Halloween, Dinamo se deghizeaza in campioana.
------------
In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este "Ana are bere".
-----------
La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetatorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot sa-l porneasca!
----------
Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.
----------
Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei.
------------
Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.
-----------
Daca nu injuri cand conduci, inseamna ca nu esti atent la drum.
-----------
Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau!
-----------
Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica.
----------
Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge si inainte.
----------
La service:
"Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare"

[cardone]

Vine o fata de 17 ani la popa, sa se spovedeasca. Trista, de tot in lacrimi intra in confesional.
-zi-mi fata mea, ce ai facut?
-Apoi, parinte, eram acasa, in camera si a venit la mine Vasile.
Popa, plictisit:
-Si?
-Si a inceput sa ma sarute, pasional...
Popa, putin mai interesat:
-Si?
-Si a inceput sa ma pipaie peste tot...
Popa, inflacarat:
-Siii?
-Si m-a dezbracat...
Popa, in culmea extazului:
-Siiiiiii?
-Si s-a urcat peste mine...
Popa, inebunit:
-SIIIII?
-Si a intrat mama !
-FI-RA-R MATA A DRACULUI !!!!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com#ixzz3d0fquuGN

[catalinbgs]

O profesoara de franceza le explica elevilor sai ca in limba franceza, spre deosebire de cea engleza,
substantivele sunt clasificate dupa gen, in masculine si feminine. Casa este feminin - "la maison". Creion este masculin - "le crayon".

Povestirea noastra incepe in momentul in care un studenta intrebat:
Ce gen este "computer" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - fete / baieti - si le-a cerut sa decida
singuri daca substantivul "computer" ar trebui sa fie de genul masculin sau feminin.
Fiecarui grup i s-a cerut sa aduca patru argumente pentru a-si sustine alegerea.
Baietii au hotarat: "calculatoarele" sigur ar> trebui sa fie de gen feminin (la computer). Motivele sunt:
1. nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica;
2. limbajul comun pe care-l folosesc in comunicarea cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva;
3. chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte;
4. cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.


Grupul fetelor, totusi, a ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1. ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti";
2. are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;
3. se presupune ca ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, EL este problema;
4. cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea altul mai bun.

[Arsen]

https://www.facebook.com/hunedoaraci...type=2&theater

Extrasiguranta si extraincredere )

[Adonis.Popescu]

La scoala ,ora de istorie, Gigel este intrebat, de profesoara, cum s-au numit taranii in epoca feudala in Muntenia :
- Rumâni, raspunse acesta .
- Bravo Gigele ! Vladut, cum s-au numit taranii in epoca feudala in Moldova ?
- Vecini ! raspunse acesta .
- Bravo Vladut ! Bula ,cum sau numit taranii in epoca feudala in Ardeal ?
Bula nestiind raspunsul, un coleg ii tot sulfa mai in soapta : iobagi, iobagi.
Profesoara observa acest lucru, il scoate la tabla ca sa nu-i mai poata sopti. In aceasta situatie, ca sa-l ajute colegul, ii face semnul prin care introduce si scoate in mod repetat, degetul aratator de la mana dreapta intr-un cerc facut cu degetu mare si cel aratator de la mana stanga , continuand sa-i sopteasca : iobagi, iobagi !
Uitandu-se mai atent la miscari, ii si vine raspusul, strigand voios si plin de sine:
- Futalãi, d-na profesoara !!!

Fiica de 16 ani îşi invită mama şi tatăl să se aşeze pe canapea, pentru a le spune ceva:
- Mamă, tată... sunt însărcinată!
- Cine e porcul ordinar, nesimţitul, nenorocitul, animalul care şi-a bătut joc de tine? Dacă pun mâna pe el în clipa asta, îl omor!, explodează mama fetei.
Calmă, fata ia mobilul şi formează un număr. În mai puţin de 15 minute, în faţa casei frânează energic un Ferrari, apoi, în cadrul uşii apare un bărbat elegant, cu părul uşor grizonat, îmbrăcat într-un costum impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în braţe:
- Iubită doamnă, stimate domn, vă rog...
- Ce ne mai rogi, măgarule, pedofil nenorocit!, începe mama.
- ...să mă ascultaţi....
- ...care ţi-ai bătut joc de copilului nostru!!!
- Condiţia şi poziţia mea socială nu-mi permit să o iau de soţie pe fiica dv. Însă dacă va naşte un băiat, acesta va primi cadou de botez o fabrică de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucureştiului, o vilă pe litoral şi o vilă la munte.
Dacă va fi fată, va primi la botez o fabrică de confecţii, o casă de modă de lux, un supermarket, un apartament, o vilă la mare şi una la munte.
Dacă vor fi gemeni, vor primi câte o fabrică de procesare a cărnii, câte una de produse lactate, câte un apartament şi câte un pachet de acţiuni în valoare de 5 milioane €. Dacă va pierde sarcina...
- Te mai culci odată cu ea !!! interveni tatal .

[avl]

Elevul japonez SAKIRO SUZUKI

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.
Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japp imputit!
- Cine a zis? Intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez, in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-mi-o!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Gheorghe Ialomiteanu, ministru de finante, la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2011

[avl]

Scuze de double post da va ganditi la cine ma gandesc si eu?

https://www.facebook.com/rodolfoelch...2529802454771/